?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Aug. 21st, 2013

Я очень люблю наблюдать. За миром, за людьми, за собой. Мой журнал - это моя "жизнь в постах", здесь то что мне нравится, то, что со мной происходит, то, что мне интересно, то, что я не хотела бы забыть, и то, что я сама пишу, когда накатывает вдохновение.
Когда-то все разбивается. Неважно сколько времени прошло – день, месяц, год, или несколько десятелетий, океан все равно вынесет все на берег. И солнце высушит это, испепелит, а ветер потом разнесет пылинки во всех направления. Ничто не останется как было раньше, все сотрется, измельчится, расстает…
И ведь этот процесс – он необатим. Ты просто наблюдаешь как это уходит из твоей жизни, но не можешь ни остановить, ни удержать, ни сохранить. И иногда даже хочется отвернуться, чтобы не видеть и не чувствовать, как это больно. А время идет. И мы учимся жить по-другому, адаптируемся, привыкаем к новому. Мы забываем. Забываем то, что было нам когда-то очень дорого, забываем тех, без кого не мыслили нашу жизнь раньше. Мы принимаем поворот судьбы и идем вперед, потому что, по сути, у нас даже нет другого выбора.
Мы убеждаем себя и начинаем верить, что так и вправду лучше, что старые отношения изжили себя, что чувства остыли, что впереди будет только лучшее. Мы убиваем свое прошлое, потому что когда жизнь остается в прошлом – то это означает, что мы уже умерли, а мы так этого не хотим. Нас убеждают, что нельзя цепляться за прошлое, нужно уметь отпускать, нужно быть сильнее, нужно смотреть и идти только вперед. И мы верим. И идем. Кто-то бодрым шагом, кто-то плетется, оглядываясь назад, кто-то бегом и зажмурившись. Мы оставляем за собой кладбище чувств, эмоций и моментов, которые никогда не воскреснут...
В продолжение вчерашнего поста о соснах, решила поделиться любимыми сериалами:

В целом, я люблю интересные сериалы. Особенно захватывающие, интригующие, с элементами мистики, фантастики или психологии.
Среди моих любимых:
Game of thrones
Lost
Prison Break
Dexter
Fringe - не слишком известный, но недооцененный
Flash Forward - тоже потрясающий, но закрытый после первого сезона :(
Шерлок
Сосны - мое открытие последней неделе. Пусть есть недочеты, но в целом они не испортили картину, смотрела, не отрываясь.
Черное зеркало
Герои
И (о, ужас:) Отчаяные домохозяйки. Стала смотреть только ввиду того, что лежала в больнице, и принесли диски с ним, а интернета не было. Смотрели всей палатой. Неделя пролетела довольно быстро))))


Менее любимые, но тем не менее:
Limitless
Breaking bad - он интересен, но сама главная тема не совсем мое, поэтому и не попал в верхний список
Event - наверное, 7 из 10, есть интрига, но "что-то не то". Ну, и закрыт после первого сезона
Под куполом
Родина
Менталист
Обмани меня (правда, реально интересно было только 1 сезон)
Кремниевая долина - это уже не триллер, смотрела из-за мужа. IT- сфера, стартапы и все такое. Много есть интересного и одновременно смешного. IT-шники народ уникальный)

В аутсайдерах у меня остались (не то что бы "фу", такие я после пары серий выключаю, но наименее интересные):

Фарго
Доктор Хаус (хотя отсмотрела 7 сезонов)
Сверхъестественное
Терра Нова
24
Секс в большом городе
Madman
Suits
Orange is a new black
Визитеры

Если у вас любимые сериалы, поделитесь) Мне кажется, что многие классные сериалы остались вне зоны видимости просто ввиду меньших бюджетов и массовости.
Досмотрела вчера первый сезон "Сосен". Мне понравилось, для любителей хороших триллеров и сериалов с глобальным сюжетом, а не "каждая серия - новое дело" - очень классно.
Согласна, что есть какие-то неточности и дырки, но тем не менее, смотрится на одном дыхании.

Кстати, замечаю, что появляются сюжеты с темой - тот, кто тобой завладел, и от кого ты так пытаешься убежать, на самом деле не злодей, а спаситель, а ты сам себе яму копаешь.

Кловерфильд 10 как раз тоже из этой серии.

Меня это обычно разочаровывает в процессе просмотра, но зато в послевкусии есть очень интересные нотки, которые хочется обдумывать.
Мой блог, конечно, не про рецепты и еду, но удержаться не могу, поэтому поделюсь)
Любителям пасты, но следящим за фигурой, будет особенно интересно.
Я вообще давно повадилась смешивать короткие макароны, типа пенне и фузилли с чем-то полезным и легким, типа листьев салата. На удивление, получается очень вкусно, хотя казалось бы, макароны в салат фу:))))
Но вчера салата не было, а было очень голодно, и я, как обычно, кашу варила из топора:
Лук-порей (1 шт)
Кабачок (1 шт)
Паприка (1 шт)
Помидорки черри (10 шт)
Оливковое масло
Травки - базилик, розмарин.
Чеснок (мелко порезанный или гранулированный)
Сыр гауда.
ну и паста - фузилли.

Варим пасту как по инструкции, я варю до готовности (на 2 мин дольше аль-денте).
А тем временем на сковороде обжариваем на среднем огне на оливковом масле мелко порезанный лук-порей (до начала зеленой части), кабачок (половинки кружочков, 0,5 см толщиной) и порезанную ломтиками (1 на 3 см) паприку.
Жарить кидаем все разом. Сразу же и травки кидаем, чесночок, солим, перчим по вкусу. Травки лучше, конечно, свежие.
Когда все это дело размягчится (мин 7-10 примерно), кидаем помидорки черри. Желательно заставить их именно обжарится, а не сварится - я для этого подвинула кабачки в сторону немного.
До того, как помидорки померяют форму, отклучаем огонь.
Как раз подоспеет паста.
Воду слить, в тарелку для пасты положить немного пасты (пол вашей стандартной порции). Посыпать сыром (хорошо так), перемешать. А сверху выложить овощи (я выложила половину примерно).
Получается красиво и невероятно вкусно.
Я часто читаю сообщество ru-psiholog. Мне интересно читать комментарии к различным ситуациям, можно подчерпнуть много хороших советов и рекомендации по литературе.
Один из очень частых вопросов топикстартеров - проблема «любви к себе», точнее, «нелюбви к себе». Во всех проявлениях, начиная от внешности, лица, волос, фигуры, голоса, до манеры одеваться, умения вести разговоры, образования, работы. Человек страдает, все время думает о своих недостатках, и это мешает ему заводить знакомства, устраиваться на работу, общаться с друзьями и так далее.
И чаще всего комментаторы советуют в качестве решения проблемы «полюбить и принять себя». То есть, по сути, говорят, что неважно, что на тебе надето, как ты выглядишь, насколько грамотно изъясняешься и какое впечатление производишь - ты просто должен себя полюбить и будет тебе счастье.
И долгое время я разделяла этот взгляд на все 100%. И, как и многие другие, в моменты неуверенности в себе, старалась полюбить себя "как есть", но все равно страдала по поводу не самой удачно выбранной одежды, излишней застенчивости, и многих других вещей из "стандартного набора".
Я старалась, но совершенно не могла понять, как можно научиться чувствовать себя одинаково, вне зависимости на каблуках ты или в старых кроссовках, некрашена или нет, помыта ли голова. Было ощущение, что что-то тут не так, но что - вопрос был открытым, а ответ ускользал, как только я начинала его нащупывать,
Но вот, наконец, я поймала эту змею за хвост.
Секрет совсем не в том, чтобы каким-то волшебным образом взять и полюбить себя «как есть». Невозможно полюбить себя, когда не любишь ничего из того, что тебя окружает, что ты создаешь, что ты надеваешь или что говоришь.
Если мы говорим об одежде - важно любить те вещи, что на тебе, жить с ними в гармонии. Важно, видя свое отражение в зеркале видеть на себе те вещи, которые нравятся.
Если о внешности, фигуре, волосах - важно заботится о них, заниматься спортом, правильно питаться, в общем, прикладывать усилия и видеть результат.
То же и с общением - можно пойти на курсы ораторского/актерского мастерства, учится, добиваться результата.
Да, это может стать трудоемкой задачей, ведь чаще всего мы поступаем, как привыкли, но в этом случае, все наши мироощущения и останутся привычными. Волшебной таблетки «Любовь к себе» нет, так же, как и нет таблетки «Стройная фигура», «Кладезь знаний» и «Хороший оратор». Зато есть спортзал, книги и всевозможные курсы.

Да, но и конечно, без фанатизма)

Рассказ

Я дышу тем, что пишу, и пишу то, чем дышу. Растаявшие облака не приносят тени, но она и не нужна: померкшее солнце давно перестало посылать на землю яркий зной. Рождение чего-то по какой-то причине совсем необязательно и может быть просто так. И мы тоже не обязательно являемся цифрой 10, а так, скорее просто 01. В этом ужасе фантазий, шутя, пытаемся найти смысл, чтобы суметь опереться и не упасть… Мы не знаем, что внизу – может быть, земля, а может быть, преисподняя, поэтому падать так страшно. А еще страшнее, когда вроде видишь опору, хватаешься за нее, а она оказывается иллюзией, пустышкой, буквально тает в руках, и ты, падая, пытаешься зацепиться хоть за что-нибудь. Ты в панике танцуешь неуклюжий танец, и слышишь смешки за спиной, смешки тех, кто в данный момент прочно стоит на своей веревке, натянутой над пропастью. Они не дадут тебе руку – ведь тогда они сами рискуют потерять равновесие и начать ритуальный танец вместе с тобой. Так что их смешки не что иное, как их собственные страхи от невозможности совершить хоть какое-то действие. Они сами сомневаются в надежности своих опор, и счастливы каждой минуте, что пока им не приходится мучительно раскачиваться и искать новые. Иногда приходят Учителя. Они ни на кого не опираются и ходят по веревке, будто по земле. Кажется, что даже и не будь веревки – они бы не упали. Они дают нам руку, помогая устоять, и учат держать равновесие. Они говорят, что опоры не нужны, что нужен лишь баланс, который скрыт внутри каждого из нас, но который бывает так трудно отыскать. Мы внемлем их словам, и стоим на веревке сами, ни на что не опираясь, и в этот момент кажется, что так будет всегда. Но потом учителя уходят. Мы забываем их слова, внезапно чувствуем тяжесть и ответственность за свою необходимость держать внутренний баланс и снова оглядываемся в поиске опор. Иногда, когда ты чувствуешь что вот-вот упадешь вправо, там возникает другой балансирующий, в секунде от падения влево. Вы буквально сталкиваетесь, и держась друг за друга не падаете. О, какое это чувство эйфории, когда понимаешь, что нашел своего «вечного спутника». Не нужно больше держать баланс, не нужно беспокоиться, вы вдвоем друг другу и поддержка, и опора, это взаимно и это навсегда. Но сильный порыв ветра, может отвести вас друг от друга и вам придется снова балансировать. Возможно, вам удастся встретиться вновь, а возможно один из вас найдет другую опору раньше. А оставшийся без опоры будет в отчаяние молить судьбу вернуть ему любовь всей его жизни.
Но такая зависимость - не любовь. Любовь это когда двое не ищут опоры друг в друге, а нуждаются в близком присутствии, искренней заботе, понимании, возможности давать и принимать. В любви вы не зависите друг от друга и в этом ваша сила и могущество. Вы идете, держась за руки, но при этом сами крепко стоите на ногах. Ваш союз трудно разрушить, потому что даже если непогода вас разведет, вы найдете друг друга снова, потому что вам нужна не безликая опора, а человек, с которым вы можете идти рядом, даже не держась за руки.
Она смотрела на него и даже не могла подобрать слов, чтобы выразить всю ту гамму эмоций, бушевавших внутри.
- Я…. знаешь, правда… я так не могу больше… наверное, - она тихо бормотала слова под нос, но, казалось, он даже не старался понять ее, продолжая переключать каналы телевизора.
- Может ты все таки меня послушаешь? – этот вопрос она задавала уже раз в десятый и десятый раз получала в ответ:
– Да-да, конечно, говори, я слушаю, - говорил он, не поворачивая головы.
А дальше снова – неясное бормотание, прерываемое прищелкиванием каналов телевизора.
И ей так хотелось сделать что-то – крикнуть, ударить его, отобрать этот пульт, что угодно, только бы он отвлекся и начал ее слушать, но ощущение, что он просто не хочет слушать, останавливало ее. Его нежелание делало ее желание бессмысленным. Поэтому все, что она могла сделать – неясно бормотать себе под нос что-то, ей самой даже малопонятное.
Спустя какое-то время она поняла, что эти бормотания ее только раздражают. Как раздражает и собственная нерешимость закончить отношения с человеком, которому нет до нее никакого дела. Почему она это терпит? Почему мирится с тем, с чем мириться не хочет? Как заставить его понять, что она не хочет быть частью этой истории псевдоотношений? Казалось, что она ни делает, что ни говорит, ему все равно. Он не реагирует даже, когда она говорит, что хочет все закончить. Он намеренно пропускает это мимо ушей, и ведет себя как ни в чем ни бывало, снова оставляя ее в замешательстве.
Зачем ей это нужно? Зачем нужно что-то объяснить человеку, который не хочет слушать объяснения? Почему ее заботит в первую очередь то, что может почувствовать он, а не то, что чувствует она сама? Видимо, мысль о том, что ему просто все равно, кажется ей абсолютно невозможной и даже невероятной. А его ханжеское поведение, по ее мнению, стало, конечно, результатом комплексов, детских психологических травм, неудавшихся отношений, да и вообще, мало ли что в его жизни заставляет его так себя вести… Конечно, если найти к нему подход, быть достаточно доброй и сдержанной, не грубить, не пытаться контролировать и принимать его каким он есть, все измениться: он раскроется, обретет уверенность, и будет вечно любить ее за то, что она подарила ему это ощущение счастья. «Нельзя повторять ошибок его бывших, нельзя пытаться его изменить, нельзя…» и целый список снова проносился в ее голове, натыкаясь в конце пути на стену здравого смысла, говорящего, что… ему же просто наплевать. Собственное неприятие этой мысли заставляет двинуться от стены в обратном направлении, и начинать думать, каким способом сделать так, чтобы ему стало не наплевать? Несмотря на то, что эта мысль кажется более здравой, чем предыдущая, она на деле является еще более разрушительной, так как побуждает к действию. И в этот момент ей хочется выполнить любую его просьбу, хочется обнять его и подарить все тепло, которое у нее есть, приготовить романтический ужин и смотреть на него глазами полными любви всю жизнь.
Но и с этой стороны стоит еще одна стена здравого смысла, которая четко диктует усвоенные ранее материалы: нельзя отдавать человеку все, если не чувствуешь от него отдачи, нельзя помогать тому, кто об этом не просит, и, самая древняя, – насильно мил не будешь. Что же, в этом случае она готова смириться с тем, что он ее не любит. Да… но ведь и правда, бывает же так – человек просто не
любит, и ничего с этим не поделаешь… но – зачем он тогда здесь? Зачем он всегда возвращается ко мне? Ответ на этот вопрос, как мираж в пустыне, вдохновляет ее на поиски удивительного мира, померещившегося на горизонте. Мысль об оазисе его любви спрятанной где-то в безжизненной пустыне, заставляет ее двигаться вперед и не отчаиваться. И она продолжает бродить под нещадно палящим солнцем среди колючек и кактусов, восхищаясь песчаными дюнами, которым не могут служить ей ни опорой, ни фундаментом. Погоня за миражом становится все более утомительной, и хочется прекратить бесполезные поиски, но ведь так жалко потраченного времени и усилий, ведь наверняка этот оазис где-то уже близко, осталось еще совсем чуть-чуть, и она продолжает идти.
Щелчки на телевизионном пульте вернули ее в комнату, где был он. Нужно было что-то говорить, что-то делать, но она не знала что. Все казалось настолько бесполезным и нерезультативным, что отбивало всякое желание к действию.
Это постоянное противоречие и борьба действия с бездействием утомляла и забирала последние силы. Нужно было чем-то отвлечься, но как, если он находился рядом и все мысли как мошки вертелись именно над ним.
- Валерия, принеси мне воды, - сказал он, и замер в ожидании реакции. В такой якобы невинной просьбе было как минимум две причины, выводящие ее из равновесия, и он прекрасно это знал: во-первых, ее звали не Валерия - так звали его бывшую, а во-вторых, пожелание принести воды было всегда исполняемым только в одну сторону – он для нее воду никогда не приносил, даже если она очень просила. Да и вообще, любые ее просьбы он никогда не выполнял, заставляя ее бродить по замкнутому кругу поиска ответа на вопрос «почему».
Она на какую-то секунду застыла, раздираемая желанием наконец выплеснуть эмоции и заставить его уйти или сделать вид, что ей абсолютно все равно. Несмотря на то, что вариант номер один результата не приносил, а вариант номер два все через пару фраз обычно все равно заканчивался вариантом номер один, почему-то она вообще решила ничего не говорить. Просто промолчать, сделав вид, что никто здесь ничего не произнес.
- Эй ты, ты что меня не слышишь, я что-то не понял? – он говорил с явным вызовом, добиваясь от нее эмоциональной реакции. Она продолжала молчать. Его это забавляло и слегка раздражало.
- Мне кажется, ты делаешь вид, что не слышишь меня, - сказал он.
- Нет-нет, слышу, - ответила она.
- Почему тогда не отвечаешь?
- А ты задал какой-то вопрос?
- Мне кажется, ты надо мной издеваешься…
Она улыбнулось только одним уголком рта и бросила на него укоризненный взгляд.
- Ой, только не начинай, принеси мне водички, - опять попросил он.
- Ты просил об этом Леру, а не меня. Пусть она и несет, - она чувствовала, что сохранять спокойствие было все сложнее.
- Ну я же пошутил, зайчик, ты что, принеси водички.
- Встань и возьми вот там, - она показала рукой на стоящую на полу бутылку, -а вообще желательно возьми в магазине.
- Вот да, так всегда, даже воды жалко, я все понял, хорошо… – пусть звучало это и с обидой, но она в этих словах обиды не чувствовала. Ей всегда казалось, что интонациями, да иногда и содержанием своих высказываний он просто играется, не имея в виду никаких серьезных эмоций и уж тем более, пораненных чувств. Она ведь была уверенна, что ему все равно, и, значит, эмоций там быть просто не могло.
Она его вообще считала очень закрытым человеком. По-своему жалела, боялась причинить боль и стать одной из тех, кто наплевал на него в прошлом. Несмотря на то, что отношений у них толком и не было, так как в них не присутствовала ни забота, ни внимание, ничего, - просто встречи, наполненные такими же бессодержательными разговорами как и тот, что был только что, - она просто панически боялась уподобится тем, кто был до нее. Почему-то ей во что бы то ни стало, ценой собственного счастья, хотелось доказать, что она не такая как они. А он вел себя, как будто бы специально заставляя ее сделать то же самое, что и его бывшие. Ей очень хотелось нормальных полноценных отношений, и она бы давно ушла от него, понимая, что он не дает их ей, но найти другого – означало стать такой же как те, кто его предал. Раздираемая этим внутренним противоречием, она не могла сделать шаг ни к нему, ни от него, поэтому все продолжалось, стоя на мертвой точке.
Как она могла объяснить ему, что его поведение со временем вынудит ее ходить на свидания с другими мужчинами? И неужели его это изменит, если ему все равно? Но ведь если ему все равно, значит и то, что она будет встречаться с кем-то, еще его тоже никак не заденет. А раз не заденет, то почему бы и нет? И вроде ответ так близко, но вопрос «зачем же тогда он приходит» возвращает ее снова на то же место в тот же круг, из которого ей так хочется вырваться.
Где же ответ? С детства нас учили: ударили по левой щеке – подставь правую, любовь может все, добро сильнее зла, нельзя отвечать злом на зло, и так далее. Так как большинство из нас законченные эгоисты, выполнение вышеприведенных правил, да и сами правила кажутся абсолютно неприемлемыми в реальной жизни. Но не всем. И есть люди, воспринимающие это как руководство к действию и применяют это там, где применять ни в коем случае нельзя. Поощряя алкоголика или наркомана, вы приведете его к плохому концу; прощая мужчине рукоприкладство вы рискуете закончить в больнице, а он будет упечен за решетку; позволяя партнеру ничего не делать вы способствуете деградации его личности. Мы находим партнера с теми же проблемами и комплексами, что и у нас, только с противоположным знаком, и начинаем ритуальный танец. Алкоголик найдет того, кто его не будет упрекать в алкоголизме, женщина с чувством вины непременно найдет агрессора, который будет ее наказывать, трудоголик найдет своего тунеядца, и как говорится, совет им да любовь. Только это не любовь, а зависимость. Как только алкоголик завяжет с выпивкой, агрессор научится управляться с эмоциями, а тунеядец выйдет на работу – их партнеры, скорее всего, потеряют к ним всякий интерес, хотя по идее, это должно стать началом лучшего периода в их жизнях.
Он часто ей говорил, что он знает, что ее привлекает именно тот факт, что она ничего о нем не знает. Он никогда не отвечал ей прямо на вопросы о том, где он, с кем он, почему он ведет себя так или иначе. Он объяснял это тем, что не хочет повторения прошлого опыта, где его пытались контролировать, несмотря на то, что она спрашивала просто из интереса. Но то, что он намеренно не отвечал, ее не могло не задевать. Ее это даже бесило, но страх быть похожей на его бывших
заставлял ее смириться с этими неответами и не задавать лишних вопросов - мол, захочет, сам расскажет. Он же считал, что она молчит, потому что боится его потерять.
Они были слишком разные, они не понимали друг друга с полуслова, и определенно их взгляды на жизнь были диаметрально противоположными.
И да, возможно он был прав, когда говорил, что ей нравится, что она о нем ничего не знает. Она сама не знает, долго ли бы продолжались их отношения, будь они обыкновенными, но элемент загадки, борьбы, желание доказать свою любовь, уникальность и непохожесть на всех девушек, что он знал до нее, не позволяли ей уйти.
Несмотря на то, что ей было тяжело, она была с ним. У данной истории, как и тысячи других подобных, есть немного вариантов – либо «алкоголик» будет всю жизнь пить, а она всю жизнь терпеть и страдать, либо «алкоголик» завяжет, и ей станет неинтересно с ним, так как уйдет нужная ей составляющая отношений, и она двинется на поиски другого алкоголика, кого она будет спасать. Как врач, которому больной интересен только пока он болен.
Она подумала об этом, и внезапно поняла, что именно она должна ему сказать. Она скажет, что он прав, что скорее всего эти отношения ее привлекают из-за своей недоступности, и что она не знает, что будет, когда они сблизятся по-настоящему. Скажет, что не готова ждать, пока это произойдет, чтобы понять, есть ли между ними настоящие чувства, а не гора взаимодополняющих комплексов. Она скажет, что уходит, и (да, не без этого), оставит дверь открытой, добавив, что если он действительно желает этих отношений, они смогут попробовать еще раз, но только уже по-другому, по-серьезному, по-взрослому.
Они все еще продолжали сидеть в комнате.
- Может, погуляем? – спросила она, надеясь выйти на улицу, где его не будет отвлекать телевизор от серьезного разговора.
- Лавэ есть? – спросил он с небольшим смешком.
Раньше ее этот вопрос раздражал – конечно, не из жадности, а из-за несоответствия этого вопроса образу ее идеального мужчины. Но ведь он был еще совсем ребенком, как его можно за это ругать, ведь он не виноват, что все деньги он потратил на свой новый мобильник в золотом корпусе. Как можно вести серьезный разговор с тем, кто еще не вырос? Ничего, она подождет.
- Есть, - улыбнулась она, - пошли поедим.
По-моему, разрешился еще один, давно мучавший меня вопрос.
В голове никак не примерялись две вещи: с одной стороны, все твердят, что ты сам виноват в том, что с тобой происходит. И вроде бы тут все логично - если кто-то к тебе плохо относится - сам виноват, что допускаешь к себе такое отношение. Считаешь недостойным себя высокой зарплаты? работодатель будет использовать твои знания за копейки. И так далее.
С другой стороны, если винить себя во всем, то с ума можно сойти, понимая, что если тебя предали - ты сам виноват, бросили - тоже сам виноват, несправедливо наказали - тоже твоя вина. И когда случается "черная полоса", и ты понимаешь, что еще и сам во всем виноват, то самоуценка уходит на саб-zero, и кроме как удавиться ничего не хочется. Другое ли дело думать - "ах он козел". Да я такая растакая, а он так плохо со мной обошелся. Да я в сто раз лучше найду, того, кто действительно будет любить и ценить. И ведь тоже правда - ну разве я могу быть виновата, что через месяц нашего знакомства и ухаживаний он развернулся и сделал предложение своей бывшей, о которой мне даже ни разу не говорил?
Или могу ли я быть виновата в том, что муж никогда не убирает дома, и все заботы, как ни проси и что не придумывай, сваливает на меня?

Ответ, как водится, в другой плоскости, и снова кроется в неправильном употреблении слов, и в неправильной оценке ситуации в целом.
Во первых, слово "виновата" в данном контексте абсолютно неправильно употреблено. Это как говорит, что 3хлетний ребенок виноват в том, что не умеет решать уравнения. Виноват ли он? нет, он просто еще не умеет их решать. То же самое и с человеком - если что-то в жизни идет не так, неверно говорить, что он в этом виноват, правильнее - что он еще пока не научился справляться с такого рода ситуациями.
Почему-то никто не сомневается, что для решения уравнения нужны определенные знания и навыки, а вот что знания нужны для выстраивания отношений обычно никто не думает, ведь отношения же и так строятся! По любому, люди общаются, дружат, влюбляются, женятся, имеют родственников, детей и так далее. А если что не получилось, то кто-то в этом обязательно "виноват".
В школе нам дают однотипные задачки, до тех пор, пока мы не научимся их решать. В жизни тоже также происходит. Лица меняются, а ситуации все те же. Пока мы не приобретем знания и не научимся их применять.
Выстраивание отношений, умение обозначить в них свое место, умение добиваться желаемого, умение уступать, умение брать ответственность на себя, умение доверять, все это чаще всего не дано нам априори. Кроме того, это не дано нашим партнерам. Вместе мы учимся этому, растем, становимся сильнее и мудрее.
Важно уметь говорить "не я во всем виновата", или "он во всем виноват", а рассматривать ситуацию как уравнение, которое можно и нужно научиться решать.

Слова "измени себя" или "измени свое отношение к этому" вовсе не означают, что нужно наступить себе на горло, и сделать вид, что тебя вовсе не трогают слова/поступки другого человека. Закрыть глаза - не выход. Важно научиться понимать, что не нравиться, почему не нравиться и уметь донести это до другого человека не с позиции маленького ребенка (взрослые детей часто не принимают всерьез), и не с позиции строгого родителя (взрослые уже не боятся родителей), а из позиции полноценного взрослого человека.
Никому. Ничего. Не должна.

Безусловно, у меня остались вещи, которые я буду делать для мужа, для мамы, для друзей. Но не потому, что должна, а потому, что хочу. Мне хочется иногда приготовить что-то вкусное. Хочется, чтобы мама была довольна собой, мной и своей жизнью, хочется чтобы люди вокруг меня улыбались. Хочется, потому и делаю.

Что вообще означает это слово "должна"? Вроде все просто - необходимость сделать какое-либо действие. Вроде бы, без эмоций, но есть в этом слове фоновое звучание, что "не хочется, но должна...". Именно "не хочется". Потому что если будет хотеться, то я скорее скажу "хочу", а не "должна". Мне кажется, "должна" - это одно из тех слов, употребление которых расстраивает деятельность нашей психики, и делает из нас заложников ситуаций, отношений, жизни в целом.. Если реально задуматься, в большинстве случаев, от этого слова можно избавиться:
- мне оказали услугу, теперь я должна хочу отблагодарить
- меня попросили это сделать, я должна хочу помочь
- я должна хочу выучить английский
- я не хочу учить английский, но должна считаю обучение значительно продвинет меня по карьерной лестнице, а я так этого хочу
- я должна убраться дома сегодня моя очередь наводить порядок, хотелось бы поскорее с этим справится.
- я не хочу убираться сегодня, но должна значит, сделаю это завтра
и так далее.

Просто удаление из своего лексикона этого слова относительно себя освобождает нас от множества обязательств, которые мы сами себе создаем, порой на ровном месте (убраться ведь можно и завтра).

Не менее потрясающий эффект произойдет, если перестать употреблять это слово в отношении других.
Я очень долго противилась фразе "никто никому ничего не должен", но только потому, что мыслила очень буквально и приземленно. Безусловно, родители должны несут ответственность за воспитание ребенка, близкие должны заботиться заботятся друг о друге и так далее. Но делают это в подавляющем большинстве случаев, не потому, что должны, а потому что хотят. А если не хотят, но рано или поздно такие отношения все равно развалятся, а детей реально воспитывать будут другие люди.
Что же произойдет, если убрать слово "должен" из своих ожиданий относительно других людей?
- "ты должен обо мне заботиться", сказанное партнеру, приведет к выяснению отношений, обидам, примирениям, но чаще безрезультатным, и ситуация будет повторяться снова и снова
- "мне очень не хватает твой заботы" гораздо больше смотивирует партнера позаботиться о вас. Ну а если нет, то можно делать вывод, принимая/не принимая человека, каков он есть, а не чинить разборки "должен", пытаясь подвести партнеров под ваши ожидания.

Самое интересное, что чаще всего мы не хотим, чтобы нам кто-то что-то делал, просто потому что "должен". Нет, мы хотим поступков от сердца, но при этом блокируем их, настаивая на том, что нам их все таки должны.

Profile

Embrace the world
olivia_mosk
olivia_mosk

Latest Month

August 2016
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel